举报
司空子牧 发表于 2025-4-16 18:39 青烟，这次值得推敲
抠脚大汉 发表于 2025-4-16 18:48 是的，青烟有点着火的感觉，是不是方丈偷着扔烟头了。 既然是空山，何来寺；既然有寺，不是空山。
东山居士1526 发表于 2025-4-16 20:13 转结似乎脱离了月色的主题？问好墨兄。
无墨子 发表于 2025-4-16 20:01 谢司空兄赏析，青烟其实指月光，青字或可换个轻，香字，望多指点，敬茶问好！
东山居士1526 发表于 2025-4-16 20:55 亦未尝不可，但是寒烟就是寒烟，与首句联起来想，也联的上，但总是觉得有些隔膜，个见。
司空子牧 发表于 2025-4-17 08:19 感觉都不是特别贴切，再考虑
山水乐 发表于 2025-4-17 19:34 墨兄，东山兄的见解值得参考
抠脚大汉 发表于 2025-4-16 20:44 好吧好吧，你们赢了。w
大山老师 发表于 2025-4-17 09:38 欣赏佳作，问好诗友！ 月下古寺 皎洁明月照山巅，古寺幽深翠柏间。桂子飘香蛩浅唱，僧人入定坐蒲团。
大山老师 发表于 2025-4-17 09:59 改下：月下古寺（七绝） 青天明月照山巅， 古寺幽深翠柏间。 桂子飘香蛩浅唱， 僧人入定忘尘寰。
无墨子 发表于 2025-4-17 20:14 谢乐版指点，东山兄之意见有道理，结句改为：一杵荡霄天，望乐版多多赐教，敬茶问好！
抠脚大汉 发表于 2025-4-17 20:20 不用太客气，写诗就是多探讨。
无墨子 发表于 2025-4-17 20:10 谢二位兄台指点，结句改为：一杵荡霄天。与首句能呼应，不知妥否，望多指点，敬茶问好！
无墨子 发表于 2025-4-17 20:12 谢司空兄解析，结句改成：一杵荡霄天。或中天，不知妥否，望多指点，敬茶问好！
山水乐 发表于 2025-4-17 20:20 墨兄，这一改好多了；若诗题中月色改为月夜也许效果会更好
东山居士1526 发表于 2025-4-18 08:16 杵，回应的是钟声。我觉得。
司空子牧 发表于 2025-4-18 08:27 我也想不出来更好的方式，建议等一等
本版积分规则 发表回复 回帖后跳转到最后一页
|手机版|小黑屋|中华诗词论坛
GMT+8, 2026-11-14 14:07
备案号：辽ICP备2022011476号 辽公网安备21130202000468号
Powered by Discuz! X3.4 Licensed
© 2001-2023 Discuz! Team.
辽公网安备21130202000468号
发表于 2025-4-16 18:28:16
楼主
发表于 2025-4-16 20:13:56
