和滕农居士一个

汉魂

七绝《檐阴》
文/汉魂

沥沥疏桐匿旧音，
碎于檐角散于阴。
浮光沉作苔前露，
滴破秋痕寸寸深。

碎萍

音阴，连韵不好
桐月流光碎转阴，镂雕檐角夜无心。三千里梦成清露，滴响中宵天井深。

东门吹雪

碎、沉、滴破，你是在一针一线地刺绣吗？

东门吹雪

碎萍 发表于 2026-5-5 07:16
音阴，连韵不好
桐月流光碎转阴，镂雕檐角夜无心。三千里梦成清露，滴响中宵天井深。

哦，原来这一首源头在这儿。
音阴，附议。

碎萍

东门吹雪 发表于 2026-5-5 08:21
哦，原来这一首源头在这儿。
音阴，附议。

知道溯源了

司空子牧

1、整体看，确实一二句的韵接近，不过，看前人作品亦有如此现象，如果能避开则更好。
2、意境营造的有些寂寥清寒。
3、浮光沉作苔前露，
滴破秋痕寸寸深。---露，破，两者有些矛盾，或者“破”字唤一个略柔软一些字更好

以上仅做探讨未必周全。

汉魂

碎萍 发表于 2026-5-5 07:16
音阴，连韵不好
桐月流光碎转阴，镂雕檐角夜无心。三千里梦成清露，滴响中宵天井深。

萍兄彗眼。但是老夫不愿以辞害意，“檐”、“阴”二字互有空间关联。宁作残美，不托圆庸。
萍兄“三千里梦成清露”奇美动人，可入典。只是其它三句过于平凡，拉低全诗价值。一点浅见，无需过意。

汉魂

东门吹雪 发表于 2026-5-5 08:21
哦，原来这一首源头在这儿。
音阴，附议。

确实有此瑕疵，不过不想以辞害意，残缺的美也动人。哈哈哈

汉魂

司空子牧 发表于 2026-5-5 08:34
1、整体看，确实一二句的韵接近，不过，看前人作品亦有如此现象，如果能避开则更好。
2、意境营造的有些寂 ...

连韵乃瑕疵，非大忌；露、破不矛盾，古人已有陆游、白居易用过，属于柔物刚用，形成张力，如换用柔软之字，则未能与末句“寸寸深”的递进感匹配。至于其它都是审美问题。兄台能看到别人都看不到的地方，就这点而言，已令魂心生敬佩。

碎萍

汉魂 发表于 2026-5-5 14:46
萍兄彗眼。但是老夫不愿以辞害意，“檐”、“阴”二字互有空间关联。宁作残美，不托圆庸。
萍兄“三千里 ...

镂雕檐角夜无心，这句你都够学半生了
桐月流光碎转阴，须学一辈子

司空子牧

汉魂 发表于 2026-5-5 15:34
连韵乃瑕疵，非大忌；露、破不矛盾，古人已有陆游、白居易用过，属于柔物刚用，形成张力，如换用柔软之字 ...

诗歌交流过程，就是一个各抒己见的过程。每个人可能都有自己一个内心的感受，多交流有益处。
其实感觉如果将“破”换做“入”会有怎样感觉呢？

碎萍

沥沥，形容滴露，不知你哪来的胆子，有常识不？你以为下雨

汉魂

滕农居士 发表于 2026-5-5 15:38
妙作！都是佳品，这篇优于前篇。赏学！问好！

谢谢夸奖。只是两首都是入境之作，一首化境，一首入境。

闲亭

笔触细腻空灵，着眼处恰在于檐角、苔痕、秋光等细微物象，通过“沥沥”“碎”“散”“滴破”等动态描摹，通感的运用将秋声秋色转化为可触可感的生动画面，强化了寂寥的意境，这种以婉约笔法书写刹那感悟，堪称一绝，赞！

汉魂

碎萍 发表于 2026-5-5 15:43
镂雕檐角夜无心，这句你都够学半生了
桐月流光碎转阴，须学一辈子

学了一辈子，不想学了。萍兄才高枪快，异于常人。可喜可贺。

汉魂

碎萍 发表于 2026-5-5 15:47
沥沥，形容滴露，不知你哪来的胆子，有常识不？你以为下雨

看清楚再下结论。

碎萍

汉魂 发表于 2026-5-5 16:05
学了一辈子，不想学了。萍兄才高枪快，异于常人。可喜可贺。

学平凡，才是真，
先把句子整顺溜

碎萍

汉魂 发表于 2026-5-5 16:07
看清楚再下结论。

桐阴，须得月光，你如写雨，不沾边
雨散入桐阴？

汉魂

闲亭 发表于 2026-5-5 15:50
笔触细腻空灵，着眼处恰在于檐角、苔痕、秋光等细微物象，通过“沥沥”“碎”“散”“滴破”等动态描摹，通 ...

闲亭兄有此见解，魂有种惺惺相惜之感。

闲亭

汉魂 发表于 2026-5-5 16:16
闲亭兄有此见解，魂有种惺惺相惜之感。

很高兴认识汉兄，以后多交流，互相学习，共同进步。